Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Анекдот. Может, старый, но хороший. И приличный!

Секретарша рассказывает подружке:
- Представляешь, мистика!
К обеду у меня комп сломался. Зову сисадмина. Он пришел, нагнулся, выпрямился, зачем-то покрутил меня на стуле, нагнулся еще раз, что-то пошептал и ушел. Комп заработал!
Мистика!
Сисадмин рассказыват другу:
- В обед зовет меня секретарша. Прихожу. Первым делом, конечно, смотрю, включено ли в сеть - знаю я их! И точно - эта дурочка так вертелась на стуле, что выдернула шнур.
Ну что, раскрутил ее обратно, воткнул провод, выругался и ушел. Не разговаривать же с ней.

Куклы - они как люди

Год назад я сделала эту куклу Керен в подарок - ее портрет в роли служанки в спектакле нашего клуба.


В общем и целом, работой я была довольна. Хотя некоторые отсталые элементы, намекая на анекдот "особенно хозяйке удались шпроты", хвалили шляпку, чемоданчик и ботиночки.
Потом я сделала Домового. Просто для своего удовольствия. Он такой хороший получился! Я ему в пуп брульянт воткнула и лейбл на шелковых трусах вышила серебром.



В общем, я его полюбила. Но пока соображала, кому бы его подарить, он от меня ушел. Житейская история, что поделаешь!
https://mi-ze.livejournal.com/?skip=10#entry_347399

Долго я не могла ни за что взяться.
Но семья стала беспокоиться. Говорят, возраст у тебя... Как бы маразм от безделья не одолел...
Так я начала одну в новом году - не скажу, кого. Покажу, когда закончу. Если получится.
Но семья-то права оказалась. Совсем другая жизнь пошла. Интересная!

Про Барби

Читала дискуссию - наносят ли Барби вред воспитанию девочек?
Нашла анекдот.
Баба-Яга удрученно стоит перед зеркалом. В зеркале отражается высокая грудь, тонкая талия, длинные ноги, белая кожа, золотистые волосы и алые губы. "Эх, — говорит Баба-Яга с тоской, — предупреждали меня: не ешь столько Барби!"
Нашла еще стих, в стихире опубликован. Но этот вовсе непечатный.

Рождественское. Анекдот на тему дня

Верующий, взывая к господу:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
--- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи! И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
--- Маму люблю.

Столетие Белл Кауфман

Белл Кауфман, внучке Шолом Алейхема, исполняется сто лет. "Вверх по лестнице, ведущей вниз" все читали, наверное. Белл Кауфман читает в университете лекции по истории юмора, танцует и вот она кокетничает с камерой. Александр Генис берет у нее интервью.
Слушать ее интонации, смотреть на ее жесты - наслаждение. Не пропустите, тыцните сюда!
http://www.youtube.com/watch?v=N3DTZwNPl84

Чудный анекдот

=======================
Может. кто уже и знает, а я первый раз услышала сегодня.
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

"Три кварка для мистера Марка"(с)

Английский анекдот
- Скажите, Джон, Вы каких лошадей предпочитаете - вороных или гнедых?
- Видите ли, сэр, когда я скачу на вороной, я почему-то думаю о гнедой. А когда пересаживаюсь на гнедую...
- Понятно. А женщин, Джон, Вы каких предпочитаете - блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Понятно, Джон, можете не продолжать.
Я это к тому вспомнила, что тут некоторые просят продолжения "Прогулок". И вот я в Иерусалиме, и вот я щелкаю непрерывно фотоаппаратом, но...
Посмотрите
http://www.liveinternet.ru/community/769936/post111220009/
А теперь послушайте
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=G7XWc45GEFQ&feature=related
Так что продолжение Прогулок будет, когда...
Можно не продолжать?
Когда я вернусь в Торонто, имела я в виду.

Пара анекдотов

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял знакомый запах из кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...

– Ребе, почему, когда у тебя беда и обращаешься к бедному человеку, он и посочувствует и поможет, чем сможет – а богатый тебя и не слышит и не видит?..
– Посмотри в окно. Что ты видишь?
– Женщина с ребенком… Телега едет на базар…
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь?
– Себя.
– Так вот: и то, и другое – стекло. Но как только туда попало немного серебра, человек видит уже только себя.


 

Почему мужчины умнее, чем женщины.

Вот, прислали объяснение по почте.
А прекрасная Юля merininen уточнила - см. комменты.

Адам и Ева невинно резвились в раю. Пришел Бог и сказал:
- У меня есть для вас два подарка. Первый - умение писать стоя.
Адам закричал
- Мне, мне! Я хочу писать стоя!
- ОК - сказал Бог.
И Адам побежал по райскому саду, писая стоя на все деревья, кусты, траву, на всех животных, на цветы и насекомых...
Господь и Ева стояли рядом и горестно на это смотрели.
- А какой второй подарок, Господи? - спросила Ева.
- Второй подарок, Ева - ум, мозги.
- Ах, Господи, этот подарок тоже ему придется отдать, не то он тут у Тебя все описает! - вздохнула Ева.
Так вот оно и вышло:(