Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Про Барби

Читала дискуссию - наносят ли Барби вред воспитанию девочек?
Нашла анекдот.
Баба-Яга удрученно стоит перед зеркалом. В зеркале отражается высокая грудь, тонкая талия, длинные ноги, белая кожа, золотистые волосы и алые губы. "Эх, — говорит Баба-Яга с тоской, — предупреждали меня: не ешь столько Барби!"
Нашла еще стих, в стихире опубликован. Но этот вовсе непечатный.

Почему мужчины умнее, чем женщины.

Вот, прислали объяснение по почте.
А прекрасная Юля merininen уточнила - см. комменты.

Адам и Ева невинно резвились в раю. Пришел Бог и сказал:
- У меня есть для вас два подарка. Первый - умение писать стоя.
Адам закричал
- Мне, мне! Я хочу писать стоя!
- ОК - сказал Бог.
И Адам побежал по райскому саду, писая стоя на все деревья, кусты, траву, на всех животных, на цветы и насекомых...
Господь и Ева стояли рядом и горестно на это смотрели.
- А какой второй подарок, Господи? - спросила Ева.
- Второй подарок, Ева - ум, мозги.
- Ах, Господи, этот подарок тоже ему придется отдать, не то он тут у Тебя все описает! - вздохнула Ева.
Так вот оно и вышло:(

Литератор и обаятельная женщина Lemur_Lori! C днем рождения!

Прекрасные тексты пишет lemur_lori. Можно открывать любой и жить в нем - улыбаться, грустить, всплакнуть и просто жить.
А вот некоторые перлы, выдранные из ее прекрасных рассказов. Перлы в отрыве выглядят не так, как в тексте, но поверьте мне на слово - таких текстов в ЖЖ очень и очень немного.

"Чем хуже ты относишься к человеку, тем хуже он относится к тебе.
Чем же лучше ты относишься к человеку, тем лучше он относится к себе.

Относится сие утверждение не ко всем людям. К некоторым оно не относится. Все эти редкие некоторые стали моими близкими друзьями."

"Как и прочие многие девочки, я хотела найти мужчину, готового сопереживать мне. Но, как и прочие многие девочки, находила лишь страждущих детей, алчущих сопереживания."

С днем рождения, дорогая Lemur_ Lori! Здоровья, любви и вдохновения!

Анекдот

Муха попала в чашку кофе.
-Англичанин оставляет кофе на столе и уходит.
-Американец вынимает муху и пьет кофе.
-Китаец ест муху и выливает кофе.
-Японец выпивает кофе и ест муху как бесплатное приложение.
-Израильтянин продает кофе американцу, муху китайцу и на вырученные деньги покупает другую чашку кофе.
-Палестинец обвиняет Израиль в акте насилия, произведенном путем подкладывания мухи в его чашку кофе, просит ООН о помощи и берет заем у Европейского Союза для покупки новой чашки кофе, пока англичане, американцы, китайцы и японцы объясняют Израилю, что он был чересчур агрессивен.

Все это было бы смешно...

Всем, что я знаю, я обязана моей маме

Вот, пришло мне сегодня от друзей.
Что-то в этом есть, а?


Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Анекдоты

Ну, - как говорил Николаша-Нидвораша, переворачивая накрытый свадебный стол, - сиди-не сиди, а начинать надо. Начну, по хорошему совету , с анекдота.



Три техасских хирурга играли в гольф и обсуждали профессиональные достижения.

"Я - лучший хирург Техаса", - сказал один: "Одному известному пианисту отрезало четыре пальца. Я их пришил, и через два месяца он играл перед английской королевой."



Другой сказал: "Это что! Вот у нас тут одному известному спортсмену отрезало руку и ногу. Так я их пришил - и через полгода он получил золотую медаль на олимпиаде".



А третий сказал: "Э, ребята, вы оба - дети по сравнению со мной. Тут у нас один ковбой под алкоголем и кокаином врезался на лошади в поезд, идущий со скоростью 80 миль в час. Все, что осталось мне для работы - ковбойская шляпа да лошадиная задница.

ТАК ОН У НАС ТЕПЕРЬ ПРЕЗИДЕНТ!".